un post "histoire droles" pour rire ensemble...

Assis sur un banc, trois petits vieux discutent.

- Moi, dit le premier, quand je pète, ça fait beaucoup de bruit, mais ça sent rien.

- Moi, répond le second, c'est le contraire : ça ne fait aucun bruit, mais par contre ça sent.

- Moi, fait le troisième, ça ne fait aucun bruit et ça ne sent rien.

Et les deux autres lui disent en choeur :
- Alors pourquoi tu pètes ?

Alors ça c'est pas une blague mais franchement j'adore!!!

La pensée d'un chien: Hey, ces gens avec qui j'habite me nourrissent, m'aiment, me fournissent une belle, chaleureuse maison à l'abri de la pluie, et prennent soin de moi... Ils sont forcément des Dieux!

La pensée d'un chat: Hey, ces gens avec qui j'habite me nourrissent, m'aiment, me fournissent une belle, chaleureuse maison à l'abri de la pluie, et prennent soin de moi... Je suis forcément un Dieu!

super oui la dernière

hirtz a écrit:

Assis sur un banc, trois petits vieux discutent.

- Moi, dit le premier, quand je pète, ça fait beaucoup de bruit, mais ça sent rien.

- Moi, répond le second, c'est le contraire : ça ne fait aucun bruit, mais par contre ça sent.

- Moi, fait le troisième, ça ne fait aucun bruit et ça ne sent rien.

Et les deux autres lui disent en choeur :
- Alors pourquoi tu pètes ?

Je dois avouer que l'humour pipi/caca, je suis toujours preneuse

Les hommes sont comme... le café.

Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la

nuit.



Les hommes sont comme... le ciment.

Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps à durcir.



Les hommes sont comme... les lampes magiques.

Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour en faire sortir le

génie.



Les hommes sont comme... le pop-corn.

On a du mal à résister, mais on est vite écoeuré.



Les hommes sont comme... les pruneaux.

Tu les suces le matin et ils te font toute la journée.



Les hommes sont comme... l'horoscope.

Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.



Les hommes sont comme... le mascara.

Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.



Les hommes sont comme... une tempête de neige.

Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de centimètres vous

aurez affaire et combien de temps ça va durer.

lorette33 a écrit:

*Les hommes sont comme... l'horoscope.

Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.


*Les hommes sont comme... une tempête de neige.

Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de centimètres vous

aurez affaire et combien de temps ça va durer.

un homme meurt et se retrouve à l'entrée du paradis.

Il est très surpris d'y voir toutes sortes d'horloge au fonctionnement bizarre. Sous chacune, un nom d'homme politique célèbre.

Il interroge Saint-Pierre :
- Dis-moi, à quoi servent ces horloges ?
- Elles avancent d'un quart d'heure chaque fois que la personne fait une connerie ou dis un mensonge.

Tout d'un coup l'homme réalise qu'il ne voit pas celle de Sarkozy
- Dis-moi, Saint-Pierre, je ne vois pas l'horloge du président...
- A celle de Nicolas? Elle est dans mon bureau, elle me sert de ventilateur !

A la frontière franco-belge, une Audi Quattro passe la douane côté français. Or, il y a cinq passagers dans la voiture.

Le douanier veut verbaliser :
- Vous êtes cinq dans une Audi Quattro. Ce n'est pas réglementaire !
- Mais attendez, dit la chauffeur. Audi Quattro, c'est la marque de la voiture. Cela n'a pas de rapport avec le nombre de places.
- Je vous dis que ce n'est pas réglementaire...

Le douanier maintient sa position et le chauffeur finit par s'énerver :
- Mais enfin, c'est idiot ! Appelez votre chef, vous verrez !
- Il ne peut pas venir. Il est occupé avec deux types dans une Fiat Uno !

QUE pour les filles

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Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?

Pour que ses deux neurones entrent en contact.

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Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?

Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?

Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?

Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café

Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

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Quelle est la différence entre un homme et un chat ?

Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?

Un homosexuel.

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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?

Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

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Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?

Ils sont tous mariés.

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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?

La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.

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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?

La couleur.

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Les mensurations idéales d'un homme ?

80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)

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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.

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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.

On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

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Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?

Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses

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Les hommes, c'est comme de l'essence :

des pieds à la ceinture, c'est du super,

de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,

et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

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Le Test de Virginité Corse




Ange, qui envisage de se marier, demande
à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore
vierge :


- tu as besoin de trois choses : une
petite boîte de peinture rouge, une petite boîte de peinture bleue et une grosse
pelle.


- Et qu’est ce que je fais avec
ça ???


- Avant de te mettre au lit pour la nuit
de noce, tu peins une de tes couilles en rouge et l'autre en bleu.


- ???

- Si elle dit: « C'est la première fois
que je vois une paire de couilles aussi bizarre ! »

- Alors là ! Tu lui exploses la tête avec
la pelle.

une petite toute mignonne

"Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...

- Dis Maman, pourquoi t'as un gros ventre ?
- Ça, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé...

Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander :
- Papa, c'est vrai que t'as donné un petit bébé à maman ?
- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
- Hé bien ! Elle l'a mangé !!!"

celle la je l'adore!!!

"Madeleine interpelle son mari :

- Je descends chez la voisine lui emprunter un peu de farine...
J'en ai pour cinq minutes !

- D'accord, chérie ! répond le mari.

- En attendant, sois gentil d'arroser le gigot toutes les demi-heures..."

J'adore celle du petit garçon!!

Citations d'un misogyne célèbre : Sacha guitry

Les avocats portent des robes pour mentir aussi bien que les femmes

Si le plus grand plaisir des hommes est de se payer les corps des femmes, le plus grand plaisir des femmes est de se payer la tête des hommes

Que reste-t-il d'un homme infidèle ? Son nom, sa situation, sa fortune, trois choses dont bien des femmes savent se contenter

Les hommes n'ont que ce qu'ils méritent. Les autres sont célibataires

A vous de trouver une femme qui en a dit autant sur les hommes....ça existe !

J'en ai sur les hommes mais sont un peu "grivoises"!

pas ,grave tu peux y aller on est grande nous

J'ose pô...