un post "histoire droles" pour rire ensemble...

je commence...certain la trouveront peut être pas droles...mais moi...


Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard.
Le lapin s'arrête et dit a la girafe :
"Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme".
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke.
Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit : "Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme".
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin : "Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien."
Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion.
"Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider".
Et le lion répond :
"Ce c****** m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy."

ah si moi je la trouve excellente!!!

Elle est super mignone en plus...A retenir...

a vous...!!!!

Bon, je me jette à l'eau...Je vous préviens elle est pas tordante mais je la trouve mignone...

C'est l'histoire d'un petit chien qui se promenait avec son maître dans la forêt équatoriale...
Au bout d'un moment l'attention du petit chien se porta sur un papillon qu'il suivit...Le petit chien se retrouva très vite perdu...
Tout à coup, il entendit un bruit derrière lui. Il jetta un oeil discret pour voir ce que c'était et s'apperçut qu'un léopard arrivait dans sa direction...
Il analysa alors rapidement la situation et chercha le meilleur moyen de s'enfuir quand il vit un tas d'os à côté de lui.
Ni une, ni deux, il prit un gros os dans la gueule et entreprit de le machouiller.
Quand il sentit le léopard suffisamment proche de lui, il recracha l'os et dit bien fort :
- Ah ! C'est pas mauvais comme bestiole, le léopard !
Quand le léopard entendit cela, il s'arrêta net et rebroussa chemin ne voulant pas prendre de risque avec ce petit animal qu'il n'avait jamais vu auparavant.
Un petit singe qui se trouvait dans un arbre au-dessus n'avait rien perdu de la scène. Lui qui n'était pas en très bons termes avec le léopard (il lui avait fait quelques coups tordus par le passé...) trouva ici une bonne occasion de se réconcilier avec lui.
Le singe partit aussi sec rejoindre le léopard et lui raconta toute l'histoire. Le léopard très vexé dit au singe :
- Allez, monte sur mon dos, tu vas voir ce qu'il va prendre!
Le petit chien qui essayait de se remettre de ses émotions entendit un bruit derrière lui. Il regarda discrètement et aperçut le léopard avec le petit singe sur le dos.
Il comprit rapidement que cette saleté de singe l'avait balancé au léopard...Sans hésiter il se saisit d'un autre os et se mit à le machouiller.
Lorsque les 2 compères furent assez près, il recracha l'os et dit bien fort :
- P*t*** ! Il est où ce singe ? Ca fait un quart d'heure que je lui ai demandé d'aller me chercher un autre léopard !

Voilà,... !

excellente!!!!!



c'est mâlin les tits chien...(et je sais de quoi je parle... )

oui bon je sais je suis bon public...
C'est quoi ce forum d'amis de la nature où même les blagues sont tournées vers les animaux

A moi:

Je vois que niveau blague pour l'instant on se vaut...

Mais j'avoue le mot est pour moi imprononsable... j'ai bloqué un petit moment sur acéty machin chose là...!

Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.

Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé.

Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs. Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée : L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque. Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maîtresse : Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !

La femme mariée : L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque... Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : salut Batman, qu'est ce qu'on bouffe ?...

Hier soir, je suis sortie avec des copines. J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. "Je te le promets", lui ai-je dit.

Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.

A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de plus. Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari.

Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.

Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.

Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.

"Bien, me voilà sauvée", me suis-je dit.

Puis il me dit : "Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué".

Je lui demandai en tremblant : "Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?"

Et il me dit : "Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re 'coucou', il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir ...

ah!! j'adors la 2ème....


Merci Lorette!

Lorette, elles sont excellentes!

Noisette a écrit:

Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."

... Oui bon je sais c'est une blague d'infirmière mais essayez de dire acide a-cé-tyl-sa-li-cy-li-que un peu pour voir

Un jour, j'ai voulu acheter des suppositoires à la glycerine et je me suis plantée: j'ai demandé à la pharamacienne des suppositoires à la nitro glycérine... J'aimerais que ça soit une blague mais non... Vous en réviez? Noelie l'a fait!

Noelie il faut faire tres attention, la nitro glycérine est instable et parfois ca pête ....

Ligeia a écrit:

Un jour, j'ai voulu acheter des suppositoires à la glycerine et je me suis plantée: j'ai demandé à la pharamacienne es suppositoires à la nitro glycérine... J'aimerais que ça soit une blague mais non... Vous en réviez? Noelie l'a fait!

Pourquoi je ne suis pas étonnée ?

sacrée Noélie

Alors là je dois avouer que le coup de la nitro...c'est énorme!!!!

je sais pas pourquoi la blague avec la femme mariée a plutôt tendance à me faire flipper

Une blonde intelligente

la vengeance des blondes....!!!

Tu es sûre qu'elle était blonde??

Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 10 ans, lors de notre lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, ma femme n'a pas pu prendre son jeudi. Nous avons donc décidé que je prendrais l'avion le jeudi, et ma femme le lendemain.

Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d''hôtel, je me rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Je décide alors d'envoyer un courriel à ma femme. Mais je me suis trompé en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque, reçoit mon e-mail.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis, et s'évanouit à la lecture du premier d'entre-eux. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on pouvait lire le message suivant :
" A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
PS : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici ! "